En mi casa no vemos Telecinco. Tampoco es que veamos mucha televisión, gracias al Emule, pero, como en cada día más hogares, saltamos directamente de Cuatro a La Sexta sin parada intermedia. Ellos mismos se lo han buscado. Sin necesidad de remontarnos a las manidas "mamachicho", cualquier televidente mínimamente normal puede afirmar sin género de dudas que Telahinco ha sido el líder mediático produciendo basura en cantidades industriales. Puede que por eso hayan caído al tercer puesto del ránking. Todos recordamos el denigrante marujeo del Tomate y La Noria, las series casposas, el impúdico Juego de tu vida, las diez temporadas seguidas de Gran Hermano, las tertulias de Ano Rosa, los fallidos experimentos de La caja y La séptima silla -retirado la pasada semana después de un sólo programa; Sandra Barneda, te gafaron en Telemandril-, y como no, el espectáculo embrutecedor y farlopista de Sardá y sus secuaces en Crónicas Marcianas. Y ahí quería yo llegar.
Parece ser que la cadena de Paolo Vasile no ha tenido suficiente carnaza y bochorno y prepara un plan revolucionario para volver a auparse a lo más alto de la televisión patria: unir a sus monstruos televisivos en un combo letal dispuesto a todo con tal de ganar audiencia. Hace unos meses, cuando escuché por primera vez el rumor de manos de una fuente de confianza, no quise dar crédito. Una terna de vacas sagradas en decadencia comenzaría un nuevo programa late-night en los viernes de abril. Bajo la batuta del gran gurú Sardá, Mercedes Milá y Boris Izaguirre completan este nuevo eje del mal, con la colaboración de socorridos secundarios de la pandi como el infumable Carlos Latre o el Sevilla. El que convierte la mierda en oro, la que se mea en la ducha, el que se baja los pantalones en directo, el imitador cansino y un exjevi costroso. Recuerdo al Sevilla cuando comenzó a trabajar en el programa de Fuentes. Hace unos años, se presentó en nuestra acampada contra la guerra de Irak con su humor andaluz forzado, su cámara y su guionista que le iba contando de que iba la movida porque el tío no había leído un periódico desde primaria. Todos juntos forman un sindicato del crimen en toda regla, temible para cualquier competidor. Pero me parecía demasiado chabacano incluso para semejante canal. Craso error, ellos siempre pueden establecer nuevos mínimos.
Hoy ha aparecido en los papeles, confirmando las peores predicciones y anunciando el nombre definitivo del invento, La tribu. Parece que los italianos creen que se salvarán echándose más mierda encima. Que dios nos coja confesados como esta suma de fuerzas de la mala comunicación triunfe, que lo explotarán durante décadas como a Grissom en las noches de los lúnes. Todo puede ser en un país de cajatontos enganchados a Escenas de Matrimonio y Mira quien baila. Por si acaso, voy yendo a sintonizar la Eurosport en el canal número 5. Allá afuera, prepárense para el chorreo de televisión laxante.
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TV OFF!
2 divagando:
Vaya puta mierda de programa no? La evrdad es que Telahinco esuna cadena de mierda, hasta los informativos, antes de los mejores, son ahora el escaparate de los sucesos más vulgares. Además la TDT es otra mierda, aunque bueno, siempre nos quedará Intereconomía.
Yo tb me quedé flipando cuando leí el plantel de impresentables que se van a reunir en un programa que, desgraciadamente, tendrá audiencia pq lo malo y lo peor venden cada vez más...que peste.
Besis
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